1.有一關系特好的妹子是個女漢子，抽煙喝酒，打架罵街一樣不慫。有一天酒到恬處，我說妹子，你這是悔不為男兒身，要不我們結拜吧。妹子一只腳踏凳子上，霸氣的一拍桌子，對我豎起大拇指，說我有眼光。我立馬搬出家伙，上敬天地，下拜關二爺，然后歃血為盟，一刀子下去，滴血入碗，然后把刀子抵給妹子。妹子有些變色的看著我手里的刀子，咽了下口水道：這個，這個要不我們等兩天再結拜？我說今日就是黃道吉日，為什么要等兩天？妹子弱弱道，等兩天我大姨媽來了就不用割手指了！我……
2.小叔子拿了兩瓶二鍋頭去提親，結果被女友家里的藏獒給咬了。小叔子立馬去了附近的醫院，打算打狂犬疫苗。醫生：小伙子，你叫什么名字？小叔子：賈一生。醫生：我問你叫什么名字？小叔子：賈一生。醫生：哎呀，怎么老說我是假醫生呢？小叔子：不是你，是我，我是賈一生。醫生當時就無奈了：你是假醫生？算了，算了，等會讓你爸帶你去神經科！
3.在網吧打了一天的游戲，回家吃飯叫了個滴滴，在手機上看到車是一輛邁巴赫。片刻之后邁巴赫過來了，我核對一下車牌號，確實沒錯，是一輛邁巴赫，內心慌得不行。我打開門上了車，直接告訴他目的地就拿出手機玩了。過了幾分鐘，司機干咳兩聲說：你怎么不說話呀？我說：你用這車跑滴滴乘客都很驚奇吧？司機小哥神采飛揚的透露著傲嬌的小眼神：呵呵，我就喜歡這樣的感覺。我：對不起，我讓你失望了，現在再驚奇一下還來得及嗎？
4.在富士康工作了半年，今天終于發了工資。于是我買了海參鮑魚去岳母家，順便蹭個飯。岳母接過海參鮑魚就去廚房里忙活，我就想去沖個澡。突然看到陽臺晾著一條粉嫩的卡通毛巾，又寬又厚又柔軟，拿起來就打算進浴室。這時，岳母丟給我一條窄窄的毛巾：你用這條吧，那條吸水好，我給二哈洗澡比較好用。我暗暗的嘟囔了一句：唉！人不如狗啊！岳母：我給二哈飯吃飯，它能每天陪我，又乖又不犟嘴，比你強多了！
5.丈母娘成功的面試上了萬達集團的秘書，高興的打電話叫我去她家吃飯。在吃飯的時候，她介紹我買一臺雙開門的冰箱，說才500塊錢，還是名牌的，特別好用！我心想，正好家里的冰箱也很久了，就換一個吧！冰箱搬家來時，丈母娘還說：這都是找熟人買的，才500，原價要1000多呢！不信可以網上搜一下！看我不愿意搜，丈母娘自己拿起手機掃了起來……兩分鐘后，掃完顯示：此項產品不存在！
6.老婆結婚5年了，寶寶三歲了。昨天去醫院檢查，醫生證明孩子不是我的，心里別提多難受了，難道愛情3年婚姻5年換來的是背叛，堅決離婚。想想那些我們曾經的歲月，莫名的心痛。老婆卻堅持說沒有背叛，說是醫院出錯了，要再去做次檢查。于是，這次去了家更有權威的大醫院，結果出來了。孩子仍然不是我的，然而，檢測結果表明孩子也不是她的……哎呀，誰抱走了我的娃！
